Гоняется Оби-Ван по всей вселенной за Джуд Уотсон, размахивая световым мечом, и кричит:
"Меня монать?! Меня отморозком делать?!!! Мне жизнь портить?!!!!"

Сидит Оби-Ван в медитации. Подходит Энакин:
- Учитель, а почему солнце каждый день на Корусанте встаёт на востоке, а садится на западе?
Кеноби, продолжая медитировать:
- Каждый день? Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Да, учитель.
- Тогда, падаван, оставь все так, как есть. И ничего не трогай!

Люк yлетает на Беспин. Йода в yединении на Дагоба готовит похлебку. По кpыше стyчит тpопический ливень. И вдруг раздается стyк в двеpь.
- Кто там?
- Еще один Скайyокеp!
- ?!!!! - у Йоды шок.
Из-за двеpи показывается голова пpизpака Оби-Вана:
- Шутка!!!

Палпатин прочел предвыборную речь, и по ее окончании Оби-Ван подошел к нему, чтобы пожать ему руку и выразить свою горячую признательность. «Вы считаете мои тезисы интересными?» - поинтересовался Палпатин. «Не совсем, - ответил Оби-Ван, - но они с успехом излечили меня от бессоницы».

Беспин. Люк крадётся по коридору.
Вдруг сзади появляется призрак Оби-Вана и говорит:
- Люк, перейди на тёмную сторону...
Люк:
- Ты чё, совсем?! Какая тёмная сторона?? Да ни за что!!!
Призрак Оби-Вана:
- Так зачем ты тогда крадёшься?? Тебя же видно!!!!

Оби-Ван и Дарт Мол сидят на крыше и плюют на прохожих. Мол зло так плюет, сквозь зубы, а Оби-Ван по-доброму. Мол 3 раза попал, а Кеноби 5. Так добро победило зло.

Оби-Ван (глядя на потемневшего Анакина, ме-едленно сообpажая):
- Анакин? А почему это у тебя меч красный?
Анакин (ковыpяя ножкой землю):
- Да я тут... это... убил ситха, взял его меч...

В баре на Корусканте.
Нарко-диллер: Не желаете ли купить дури?
Оби-Ван, взмахивая рукой: Ты больше не шочешь таргавать дурью. Отдай её лучше мне и ступай, береги тебя Сила от всякого зла!

Кеноби появляется на "Звезде Смерти". Выходя ему навстречу, Лорд Вейдер говорит:
- Оби Ван! Я не ждал тебя здесь...
- И зря, мой мальчик. Разве ты забыл, что до сих пор не сделал последнее домашнее задание?

Кеноби, Люк и Хан пьют пиво в «Сумерках Силы». Вдруг каждому в кружку попадает по мухе.
Люк гордо отодвигает свой стакан.
Оби-Ван вынимает муху и продолжает пить.
Хан вынимает муху, держит ее над стаканом и громко кричит: «Выплюнь! Выплюнь!!!»

Эпизод 1. Оби-Ван висит в шахте, Даpт Мол pасхаживает свеpхy пpиговаpивая:
- Вот был бы y меня меч подлиннее, я бы тебя заpyбил. Вот был бы y меня бластеp, я бы тебя застpелил. Вот обyчил бы меня мой мастеp молниями жаpить...
- А ты меня забодай!

- Бен, смотри, какая гигантская космическая станция!
- Это просто луна.

А сами-то вы верите в привидения? - спросили слушатели Оби-Вана.
- Я? Конечно же нет, - ответил Оби-Ван и растворился в воздухе.

Идут по улице Оби Ван Кеноби и Джа-Джа.
- Оби, Оби, смотри! Мне вон та девушка улыбнулась!
Кеноби:
- Да брось ты! Я тебя когда первый раз увидел, две недели хохотал!

Сидят Имперские Штурмовики дембеля отмечают, а рядом Оби Ван проходит, ну Штурмовики его подзывают к себе и говорят:
- Мужик, выпей с нами, МЫ - Имперские Штурмовики и у нас дембель!!
Оби Ван им в ответ:
- Мужики... Вы не понимаете, Я - Оби Ван...
- Да нормально Оби Ван, нальём мы тебе не стесняйся... (ну налили он выпил)
- Рябят... вы меня немного не понимаете, Я - Оби Ван...
- Да нормально Оби Ван, не парься! У нас ломинеля на всех хватит!! (наливают ему, он выпивает)
- Но всё таки мужики, вы меня не понимаете, Я - Оби Ван...
- Слыш Оби Ван! Выпей за нас! (ну наливают, он выпивает).
- (уже пьяным голосом) Мужики.... вы ... ик... меня точн... не понимаете... Я - Об... Иван, Мастер Джедай...
- Так, мужики, Оби Вану больше не наливать!!!

Летят с Набу на Корусант Амидала, Палпатин, Джа-Джа и Оби-Ван. На подлёте к планете в салон корабля заходит и пилот и говорит:
– Двигатели взорвались, нос отвалился, а у нас всего четыре парашюта. Я пилот, я должен жить!
Берёт парашют и прыгает.
Амидала:
– Я королева Набу, у меня 6 млрд. подданных – я должна жить!
Берёт парашют и прыгает.
Палпатин:
– Я из самой умной расы, я вообще в Галактике самый умный, я должен жить!
Берёт парашют и прыгает.
Оби-Ван:
– Ну что, Джа-Джа, бери последний парашют и прыгай, а я погибну, как подобает джедаю…
Джа-Джа:
– Да ладно, бери ещё одна парашюта. Я канцлеру рюкзак подсунул, он умный – что-нибудь придумает, однако.

Джедаи отправились в поход против дройдов, на ночь остановились в лесу и поставили палатку. В полночь просыпаются Оби-Ван и Энекин.
Оби-Ван:
— Энакин, о чем ты думаешь, когда видишь эти звезды?
Энакин:
— Я думаю, был ли кто-нибудь на всех?.. Я хочу побывать на каждой. А ты что думаешь?
Оби-Ван:
— А я думаю, КАКАЯ СВОЛОЧЬ У НАС ПАЛАТКУ СПЁРЛА?!

Время 4-го эпизода. На Дагоба садится «Сокол», оттуда выходит Оби-Ван и направляется прямиком к Йоде. До Хана Соло доносится реплика Йоды:
«Планету магистр Оби-Ван потерял. Что за неприятность, что за неприятность…».

- Планету Оби-Ван потерял, - сокрушенно сказал магистр Йода. - Дети, что мы ему скажем? Хором, три, четыре!
- Яндекс - найдется все!

- Планету потерял рыцарь Оби-Ван - обратился Йода к юным падаванам - что ему посоветуем мы, м-м-м-м?
- Ваши таблетки от склероза? - робко предположил один из падаванов.

Пришёл Оби-Ван в «Заведение Декса» и заказал 4 рюмки джохрианского виски. Когда выпил, заказал ещё 3. Потом ещё 2, потом ещё одну. Падая под стол, пожаловался другу Декстеру:
– Какой странный у меня организм, чем меньше пью – тем хуже.

Идут Квай-Гон с Оби-Ваном по улице Корусканта, про Силу беседуют. Квай втолковывет падавану, что, дескать, с помошью Силы можно легко воздействовать на слабые умы... И говорит:
- Я тебе сейчас пример покажу. Смотри внимательно: вон с того балкона сейчас мужик стереовизор выкинет.
И пристально посмотрел на балкон. Выбежал мужик и выбросил кофеварку. Квай удивился и еще раз посмотрел. Мужик выбросил микроволновку. Квай посмотрел еще раз... Выбежал мужик, выкинул дроида-секретаря и взмолился:
- Ну нету у меня стереовизора, нету!

Второй эпизод. Летающий дройд запускает в спальню к сенатору ядовитых членистоногих. Анакин, почуяв неладное, несется к любимой, рубит сороконожек в капусту. Оби-Ван выпрыгивает в окно и повисает на дройде, надеясь, что тот принесет его к своему хозяину.
На другой стороне улицы сидят двое рогатых человечков. Один другому:
- Видишь, джедай за угол полетел? А ты говоришь - дурь плохая, дурь плохая!!!...

Матч по водному поло между повстанцами и Империей. Оби-Ван судья. Соло поймал мяч и плывет с ним к воротам. Оби-Ван кричит:
- Соло, передай мяч Люку!
Соло не отвечает, плывет к воротам. Оби-Ван опять кричит:
- Соло, передай мяч Люку!!
Соло продолжает плыть с мячом к воротам. Оби-Ван кричит:
- Соло, передай мяч Люку!!!
Соло подплывает к воротам и забивает гол. Затем плывет к бортику и говорит Оби-Вану:
- Старик, ну что ты орал? Я ж гол забил!
- Гол-то ты забил, - сокрушенно воскликнул Оби-Ван, - а Люк-то - утонул!

Николас Фламель на маггловском суде:
- Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной жизни. Осуждались ли Вы раньше?
- Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.

Приходят гриффиндорцы на озеро рыбу ловить. Вдруг из воды появляется сом.
- Идите отсюда! Клёва не будет!
- Почему?
- А потому что КЛЁВА было вчера!

Рон и Гарри сидят на скамейке в парке Хогвартса. Гарри хохочет, как сумасшедший.
- Ну что ты, Гарри, смеешься? Не вижу ничего смешного!
- А ты и не можешь видеть. Ты сидишь на моем хлебе с повидлом.

В жизни профессора Снейпа была только одна женщина, которая могла делать с ним все, что захочет. Звали ее Джоанна Роулинг.

Гермиона дуется на Рона:
- Как ты смог при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...

Десять самых неприятных вещей, когда проводишь отпуск вдвоем с Дартом Вейдером
-Доказывать, что счета за телефонные переговоры со Звездой Смерти не Ваши.
-Открывать банки пива, предварительно взболтанные его Джедайской Силой.
-Слушать обвинения в том, что Вы опять спрятали его астмаингалятор.
-Платить его долю за проживание, хотя он утверждал, что заплатил ее «давным-давно».
-Смотреть, как он ходит после душа в одном плаще и маске.
-Думать, что он мог бы воспользоваться Силой и убрать брошенное на Вашу кровать мокрое полотенце.
-Эта пугающая музыкальная тема, когда он входит в комнату, быстро надоедает.
-Чувствуешь себя полным придурком, отвечая: «Нет, я не могу пригласить Дарта к телефону — он на заснеженной планете Хот.»

"Забери меня волна, Раздолбай об скалы, Задолбался я чинить Эти гипердрайвы!"
Хэн Соло

Йода: "Планету потеряла сенатор Органа, хе-хе..."

Звукооператор ЗВ спрашивает у Чуи:
— Ты не видел Лукаса?
Чуи что-то прорычал в ответ.
Звукооператор поворачивается к рядом стоящему человеку:
— Что он сказал?
— Это не слова, это отрыжка.

Идут два имперца. Навстречу вуки.
— Давай этому вуки морду набьем!
— А если он нам?
— А нам-то за что?

Едет пьяный Лорд Вейдер с Дня рождения Палпатина, навстречу ему выскакивает патрульный и машет палкой… Вейдер останавливается, открывает дверь ховеркара и спрашивает:
— Тебе куда?
Ошеломленный патрульный:
— Никуда, м-м-милорд…
Вейдер:
— А чего тогда голосуешь?

Вычищать горелый мех Эвоков из гриля.
Все время поправлять этот дурацкий грим Джеймсу Эрлу Джонсу

Битва при Йавине.
Взорвано все, что можно, даже знаменитый «Сокол» не уцелел, но пилот успел катапультироваться. Уцепившись за какой-то обломок корабля, молча летает в безвоздушном пространстве капитан Соло.
Вдруг неподалеку взрывается «крестокрыл», а уцелевший к радости Хэна пилот подлетает к Соло и старается уцепиться за тот же обломок. Хэн его спрашивает:
– Ты в гости, да?
Пилот в панике показывает на свой порванный скафандр, быстро теряющий тепло и воздух, и орет что-то непонятное. Хэн смотрит на него и с досадой говорит:
– Слышь, приятель, веришь, нет? Первый раз в такую ситуацию попал – гость пришел, а угостить нечем!

Повстанцы проводят очередную операцию с высадкой десанта. Скайуокер, Антиллес и Соло собираются прыгать с парашютами. Инструктор сказал им, после того, как до пяти досчитать, дергать за кольцо.
Первым прыгает исполнительный Скайуокер, обстоятельно выполняющий указание:
– А-а-а-ди-и-и-ин, два-а-а-а-а, три-и-и-и-и, че-е-е-ты-ы-ы... ДЫЩ!!! Разбился...
Вторым прыгает философски настроенный Антиллес:
– Раз, два, три... хм, а почему это, интересно, до пяти, а не до трех или... ДЫЩ!!! Разбился...
Третьим прыгает быстро соображающий и никогда не унывающий Соло:
– Раздватричетырепять! Блин! Парашют забыл...

Хэн и Чубакка чинят "Сокол":
– Чуи, ты здесь привари немного, а я попозже намертво проволокой прикручу!

Пригласили Хэна Соло в Республиканскую военную академию поделиться с молодежью опытом. Он и поучает:
– Если вы убегаете от толпы разъяренных имперцев, попытайтесь объяснить им, что любую проблему можно решить словами, по-мирному, не прибегая к насилию.
Правда, снижать при этом скорость совсем не обязательно...

Ведж Антиллес:
– Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно

Идут как-то по улице Антиллес и Селчу и натыкаются на дохлого нерфа. Решили приколоться. Ведж говорит:
– Давай возьмем этот труп и положим у меня в ванной. Вечером мы будем сидеть в кабинете, войдет М3, и я ему скажу:
– М3, приготовь мне ванну.
М3 пойдет, увидит нерфа и скажет:
– Сэр, но там ведь дохлый нерф?!
– Я знаю, М3! – отвечу я.
Так и сделали. Вечером входит дроид.
– М3, приготовь мне ванну.
– Есть сэр.
Через пять минут совершенно спокойный М3:
– Ванна готова, сэр.
– Но там ведь дохлый нерф?!
– Я знаю, сэр.

Идут по Корусканту Лея и Джейсен. видит мальчик - впереди люк открытый. Задумал малыш пакость и говорит Лее:
- Мам, смотри, гунганы полетели!
Лея посмотрела, но люк обошла. Идут они дальше. Через некоторое время их догоняет Ведж Антиллес, весь мокрый, в тине... Догоняет он их и говорит:
- Запомни, Джейсен, гунганы не летают
Первая Звезда Смерти приближается к Явину IV. Стали повстанцы думать, как с этой напастью справиться. Ничего не придумали, призвали Додонну с добрым советом. Тот пришел и говорит:
- Во-первых, флот тут не нужен, пошлите против нее пару звеньев истребителей, чтобы разнести ее к ситховой бабушке. А во-вторых, покрасьте "Сокол" в шахматную клетку.
Повстанцы, хором:
- Сокол? Покрасить? В клетку? Зачем?
Акбар (облегченно):
- Я так и знал, что по первому пункту возражений не будет.

В имперской военной академии на уроке мира перед студентами выступает Император. Видя, что от его речи студенты начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
– У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает барон Фел и говорит:
– У меня к вам три вопроса:
1) Кто убил всех джедаев?
2) Почему люди в Империи такие нищие?
3) Почему в Империи постоянно нарушаются права человека и других рас?
Палпатин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок, и студенты стремглав выбегают из аудитории.
В начале следующей пары Император опять спрашивает:
– У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Поднимается Хэн Соло:
– У меня к вам пять вопросов:
1) Кто убил всех джедаев?
2) Почему люди в Империи такие нищие?
3) Почему в Империи постоянно нарушаются права человека и других рас?
4) Почему звонок с пары прозвенел на 20 стандартных минут раньше?
5) И где барон Соонтир Фел?

Корреспондент берет интервью у знаменитого Хэна Соло:
– Скажите, чего нельзя сделать в космосе?
Хэн Соло:
– Повеситься!

Финансовая компания: проводим мониторинг, маркетинг, факторинг, форфейтинг, организуем трейдинг, маржинг, клиринг, даем в лизинг, обеспечим консалтинг, также объегоринг, стибринг и свалинг

Маленький мальчик в Форекс играл..
выставил Профит - СтопЛоссы .. не стал..
не было шума - в одно Воскресенье...
весь депозит - слизало Движенье

Звонит один брокер другому:
- Алло, попросите пожалуйста Васю.
- Это Вася.
- Вась, привет, это Коля, как дела?!
- Привет, хорошо!
- Ой, простите, я кажется не туда попал...

Попали в
ад политик, бандюк и трейдер. Политик просит у Сатаны позвонить, мол, как там моя страна, мой народ. Сатана мобилу протягивает - звони. Политик 5 минут быстро поговорил, выяснил
всё, мобилу возвращает.
-Сколько с меня?
- 5 миллионов...
Поверещал, но чек выписал. Бандюк браткам позвонить просит - пожалуйста! Отзвонился за пару минут.
- Сколько?
- 10 миллионов...
Делать нечего, пришлось платить.
Трейдер говорит: "Дай и мне позвонить, надо с коллегами пообщаться".
Трепался часов 15 про котировки, про фьючи, про плечи, про ситуацию на рынке, и
даже тему сисек не забыл обсудить. Отбился, спрашивает: "Сколько с
меня?"
Дьявол: "Десять баксов с мелочью, забей, прощаю".
Политик с бандюком заорали: "Что за дела, какого хрена!".
А Сатана говорит: "Звонки из Ада в Ад тарифицируются как местные".

Откровенно говоря, даже те, кто был готов умереть за Йоду, избегали делить с ним трапезу. Возможно, избороздив галактику вдоль и поперек, учитель приобрел более широкий вкус, чем у простых смертных; возможно, его организм был настолько развит, что его не волновало, чем он насыщает свое тело; а может, за восемьсот лет жизни у него атрофировались вкусовые бугорки. Какой бы ни была причина, старый гном предпочитал самую отвратительную стряпню. Он обожал горячее мутное рагу с запахом вареной грязи, маленькие болотного цвета закуски, которые беспокойно ерзали на тарелке, и вязкие напитки - как горячие, так и холодные - в ассортименте от горелого сиропа до зернистого снега. В тот момент, когда мастер Лим села подле него на скамью, старейший и величайший из джедаев счастливо озирал миску с серо-бурым варевом, приправленным плавающими кусочками, похожими на сырое сало, и присыпанным чешуей какой-то мелкой рептилии. Это чудо кулинарного искусства воняло, как дохлая вомпа, слишком долго пролежавшая на солнце.

- Девочка правильно говорит. Весь Корускант знает в лицо великого мастера Ордена джедаев. Ваши речи в Сенате транслировали много раз, и столичные журналисты каждый день делают сюжеты о ваших совещаниях с канцлером.

- Ребенком переодеть меня нельзя? - спросил Йода. - Мастера Лим и Марук, семья с тремя детьми, а Йода - их очаровательный карапуз лет пяти-шести?

Его старческое лицо скривилось в жуткой пародии на детскую улыбку. Остальные невольно отпрянули.

- Что такое? - спросил Джей Марук. Он в недоумении повернулся к мастеру Йоде. - Она не рада?

- Она будет рада, - ответил мастер Йода. - Много-много лет обруч сжимал ее сердце. И вот лопнул он, и снова в ее сердце кровь хлынула. Больно ей, конечно!

- Да! - всхлипывая, закричала Лазутчик. - Да, именно так...! Но откуда вы знаете?

Йода взобрался на ее койку и сел рядом, свесив ноги. Его уши встали торчком.

- Секрет, хочешь, тебе открою? - Он наклонился ближе, так что бакенбарды старого джедая коснулись ее щеки. - Великий мастер Ордена джедаев я! - заорал Йода прямо в ухо. - В лотерею этот пост я выиграл, по-твоему?

Он фыркнул и помахал в воздухе короткими пальцами.

Примечание - Йода спрятался в дроиде.

Потому-то Эван и торчал в мужской уборной в вестибюле "Дельта" "космопорта имени Палыча", втихаря прихлебывая для храбрости из своей драгоценной бутылки "Красной летаргии" в 0.1-литровой дорожной расфасовке.

Он посмотрел на свое отражение в зеркале над раковиной. Да, видок тот еще. Переживая предстоящую гиперпространственную скачку - на этот раз особенно долгую - последние три дня Эван практически не спал. Его глаза были мутными и запавшими, лицо черной плесенью покрывала двухдневная щетина, колени были словно ватные. Эван положил голову на ладони и наклонился над ослепительно-белым фарфором раковины.

В уборную въехал дроид, ударился о стену, словно консервная банка о тротуар, и покатился в одну из пустых кабинок.

Эван моргнул. Он попытался вспомнить, видел ли он когда-нибудь в этой уборной дроида. Дроид из охраны? Но нет, это был обыкновенный Р2 без эмблемы службы безопасности.

- Странно, - произнес Эван вслух. По крайней мере, он хотел это сказать. Но из-за принятой внутрь "Летаргии" губы перестали его слушаться, и в результате получилось что-то нечленораздельное, как у пациента в кресле дантиста.

В туалет вкатился еще один Р2. Этот был выкрашен в черно-желтые цвета космопорта, на его боку виднелся значок службы безопасности. Дроид агрессивно вращал металлической головой, сканируя камерой белые кафельные стены.

Камера остановилась на кабинке, где спрятался первый дроид. Дверь кабинки была слегка приоткрыта.

Объектив камеры оценивающе сузился.

Эван Чан плотно зажмурил глаза и снова открыл их. Второй дроид не исчез.

Пилот еще глотнул "Летаргии".

Дроид-охранник крадучись - иначе не скажешь - подъехал к подозрительной кабинке. Это была стандартная универсальная кабинка с унитазом, писсуаром, щеткой и всасывающей сливной системой. С величайшей осторожностью маленький дроид-охранник выдвинул металлическую лапу, беззвучно ухватился за задвижку и быстро приоткрыл дверь.

Зажегся свет, и маленький дроид заерзал взад-вперед, сосредоточенно гудя и бибикая. Скосив глаза, Эван наблюдал за этой сценой в зеркале. Дроид нацелил камеру на пол кабинки. Она была пуста.

После секундного колебания дроид въехал в кабинку; и в этот момент Эван уловил в зеркале какое-то движение. Первый дроид бесшумно всплыл над дверью кабинки.

Послышался испуганный визг и бормотание - в основном от дроида-охранника, но Эван явственно услышал и свой голос. Первый дроид тихо опустился на пол перед дверью. Теперь дроиды поменялись местами: дроид-охранник в замешательстве ездил по кабинке, а дроид-беглец перебрался в общий зал.

Дроид-беглец выдвинул крохотные манипуляторы. Щеколда на двери кабины захлопнулась с громким треском, похожим на выстрел из бластерного ружья, затем как-то сверхъестественно завизжала, словно транспаристальной прут кто-то завязал узлом.

Дроид-охранник негодующе завопил и заколотился о дверь. Кафельные стены осветились разноцветными вспышками. А дроид-беглец издал еще более жуткий звук: странный глухой кашель, абсолютно немашинный... что-то вроде смеха ковакианского примата, доносящегося из бочки.

После этого Злой Р2, как обозвал его Эван, развернулся и неуклюже выехал из помещения.

Эван посмотрел на содрогающуюся дверь кабинки. Прислушался к разъяренным воплям запертого дроида-охранника. Затем трясущимися руками достал бутылку "Красной летаргии" и до капли выпорожнил ее в раковину, поклявшись больше никогда в жизни не притрагиваться к этому пойлу.

--------------------------------------------------------------------------------

Никогда не верь людям в черных шлемах.
Нет необходимости знать более 6 миллионов языков.
Перед тем, как отправиться куда-то, где ты никогда не был, узнай об этом месте побольше.
Иногда приходится делать то, что кажется абсолютным самоубийством.
Если ничего другого не остается – ПРЫГАЙ!
Если ты молодой герой, никто не сможет убить тебя.
Вседа проверяй биографию людей, с которыми имеешь дело – они могут оказаться твоими родственниками.
Перед тем, как убить кого-нибудь, удостоверься, что он не твой отец.
Научись различать разъем компьютерного терминала и электрический разъем.
Никогда не говори, что «в этот раз тебя ничто не остановит».
Если увидишь мертвое животное, свисающее с дерева, ОСТАВЬ ЕГО В ПОКОЕ!!!
Милые плюшевые мишки съедят тебя заживо если ты не докажешь им, что ты – бог.
Никогда не стой на крышке люка.
Если ты скрываешься от закона, спрячься в доме и закрой дверь. Они могут решить, что дверь заперта, и пойдут в соседний дом. В противном случае, молись, чтобы у них не было бластеров.
Если на улице –50`С и дверь собираются закрывать, останься внутри. Метеор никуда не денется.
Перед тем, как смотреть в бинокль, оглянись вокруг.
Взрывай базу повстанцев ПЕРЕД ТЕМ, как они взорвут твою.
Не думай, что если человек стар, то он слаб – можно получить удар молнией.
Ни в коем случае не стоит недооценивать мощь Темной Стороны.
Почти всегда правда зависит от нашей точки зрения.
Не имеет значения, как глубоко ты падаешь в темноту – всегда есть надежда на спасение.
Как только ты подумаешь, что нет больше никакой надежды, сразу появляется еще одна.
Поцелуй негодяя лучше поцелуя хорошего парня.
Опасайся своей самоуверенности – она может оказаться твоей слабостью.
Твои глаза обманывают тебя – не верь им.
Никогда не называй чьи-либо убеждения «древней религией» – это может стоить тебе жизни.
Никогда не суди о ком-либо по его размерам.
Знай, что есть человек менее снисходительный, чем Дарт Вейдер.
Всегда давай вуки выигрывать.
Никогда не отдавай свой световой меч – возможно, он тебе понадобится.
Не бери с собой дроидов в бар – это вызовет подозрение.
Не позволяй кому-попало поедать твою еду.
Не пытайся надеть наручники на того, кто крупнее тебя.
Не затягивай с выплатой долгов.
Бесполезно спорить с членами семьи.
Когда совершаешь сделки, не забудь зажать в кулаке термодетонатор.
Если твой корабль вот-вот уничтожит АТ-АТ, не пытайся спасти парня, сидящего за тобой. Просто возьми свои вещи и вылезай.
Если кто-нибудь кричит тебе: «Это ловушка!», поверь ему.
НИКОГДА не ходи ни в какие ПЕЩЕРЫ.
Когда дерешься на мечах, следи за руками.
Маленькие зеленые ребята с большими ушами могут представлять из себя больше, чем кажется на первый взгляд.
Оказаться в яме с мусором, разумеется, более предпочтительно, чем быть убитым.
Электричество действительно причиняет боль.
Самая важная часть в звездолете – это гипердвигатель.
Может быть, стоит иногда послушать дроида.
Плати долги вовремя – ты же не сможешь все время убивать кредиторов.
Ходите в один ряд чтобы скрыть свое число.
Покупая робота, удостоверься, что у него стерта память.
Верь себе.
Не следует раздражать вуки.
Всегда принимай извинения.
Древняя религия все-таки может быть хорошей заменой бластеру.
Никогда не говори, что заморозить кого-либо в карбоните «слишком просто».
Никогда не говори странным существам в баре, что ты будешь осторожен.
Как только ты думаешь, что ты готов, ты ударяешься головой.
Если ты протестуешь против условий соглашения, условия могут быть изменены.
После того, как ты проведешь несколько месяцев в карбоните, твое зрение ухудшится.
Если сомневаешься, прыгай в мусор.
Размер значения не имеет.
«Не надо пытаться. Надо делать или не делать. Пытаться не надо».
«Вспомни, чему ты научился. Спасти тебя это может».
Никогда не строй секретную базу в холодном арктическом регионе.
Будь готов к тому, что дела пойдут неважно.
У тебя всегда будет плохое предчувствие.
Не паркуйтесь на астероидах.
Бакта лечит все.
Никогда не объявляй момент своего триумфа до тех пор, пока он действительно не наступит.
Если «Сила в нем велика», а в тебе нет – ОТВАЛИ!
Навигационный компьютер – несомненно, самая бесполезная железка пои сравнению с Силой.
Когда хвалишься быстротой своего корабля, говори сколько КИЛОМЕТРОВ он пролетает в секунду.
Не стреляй в панель управления мостом перед тем, как пересечь мост.
Лучше с самого начала сообщить своему возлюбленному, что у тебя есть брат.
Никогда не говори учителю, который учит уже 800 лет, чему учить, а чему не учить.
Если ты хочешь согреть друга, засунь его внутрь мертвого животного.
Никогда не оставляй инструменты над головой своего друга пока корабль не сел.
Если дроид окликнет тебя в тот момент, когда ты целуешь принцессу, не обращай на него внимание.
Никогда не покупай дроидов.
Если покупаешь дроидов, удостоверься, что они исправны.
Если дроид R2 оказался сломанным, другого не покупай.
Если все-таки купил, не прикасайся к нему.
Если ты не послушался, то тебе придется познать Силу и стать Рыцарем Джедай, как и твой отец (даже если ты собирался стать простым пилотом).
Ребята в черном – плохие ребята.
Ребята в белом также могут быть плохими (в этом случае они называются штурмовиками).
Берегись прозрачных голографических личностей – они всегда создают проблемы («Эти дроиды должны быть доставлены на Алдераан», «Ты отправишься в систему Дагоба», «Сын Скайуокера не должен стать Рыцарем Джедай»,…).
Если ты учишься в военной академии, научись бороться с маленькими мохнатыми врагами.
Самая сложная часть побега – это путь назад. Планируй его заранее.
Всегда помни про ловушки, когда разговариваешь с главарем банды в его собственном доме.
Если ты обучался не в болотах, не жди многого от такого обучения.
Если твоя идея проникнуть внутрь вражеского укрепления состоит в том, чтобы сдаться в плен, а затем атаковать, то тебе следует спросить совета у того, кто прожил дольше тебя.
Если кто-нибудь отсек тебе руку, глупо надеяться, что он предаст своего хозяина ради тебя.
Мертвые животные хуже всего пахнут внутри.
Холодная погода может вызвать галлюцинации.
Не охоться за падающими метеорами.
Дроиды неприятны на вкус.
Никогда не доверяй чужакам чинить гипердвигатель на твоем корабле.
Возьми с собой R2. Он лучше, чем любой Швейцарский Армейский нож.
Хорошая идея: сделать Звезду Смерти из того же «магнитного» материала, из которого сделаны стены мусорного отсека.
Не думай, что захваченный тобою корабль пуст лишь потому, что так показывают сенсоры.
Если ты захватил повстанца, не своди с него глаз.
Если твой корабль искалечен, направь его на капитанский мостик ближайшего Звездного Разрушителя.
Зеленая похлебка, которую приготовила тебе тетя на обед, очень полезна.
Молись, чтобы Лорд Вейдер не изменил условия сделки. Возможно он и не изменит, а будешь спорить – сделаешь себе хуже.
Если кто-нибудь говорит, что твой отец был великим воином, то это, обычно, означает что-то важное.
Всегда позволяй твоему врагу поразить тебя если это сделает ситуацию более драматичной.
Если поджариваешь молнией какого-нибудь парня, не поворачивайся спиной к его отцу.
Когда летишь в узком коридоре, старайся не лететь «бок-о-бок».
Никогда не пытайся стрелять по стенам мусорного отсека – у них магнитная защита!!!
Отбрось свои чувства и доверься инстинктам.
Диаметр цели всего ДВА метра!!!
Если Джедай предлагает тебе сделку – СОГЛАШАЙСЯ!!!
Не нужно всегда и во всем слушаться родителей.
Иногда бывает не лишним послушать маленького зеленого человечка.
Обязательно уничтожай спасательные капсулы. Не важно, есть ли там признаки жизни или нет.
Если хатт говорит тебе, что твои «фокусы Джедаев» на него не действуют, поверь ему.
Если ты говоришь, что ты «готов на все» – будь готов на все.
Если твой корабль больше, чем город, незачем лететь на нем в поле астероидов.
Не позволяй гневу заполнить тебя.
Из замороженных в жидком карбоните людей получаются отличные декорации.
Не подвергай дроидов пыткам.
Хорошо иметь второго пилота, язык которого понимаешь только ты.
Иногда лучше не извиняться.
Если тебя остановили на улице, просто скажи: «Вам не нужно смотреть мое удостоверение. Это не те дроиды, которых вы ищите. Проезжайте». Это каждый раз срабатывает, я гарантирую!!!
Если будешь строить тронный зал, никогда не располагай шахту, ведущую в ядерный реактор, в центре этого зала.
Никогда не заставляй дроидов или сестру делать твою грязную работу.
«Оружие свое убери».
Когда спасаешь кого-нибудь, продумывай план побега заранее.
Если у тебя есть деньги, не спорь с Джаббой – просто заплати.
Если повышение по службе приведет тебя в прямое подчинение к Дарту Вейдеру – ОТКАЖИСЬ!
Покупая кому-либо напиток, не думай, что это избавит его от желания подраться с тобой.
Не суди о собеседнике по его плохой грамматике.
На целой планете может быть только один тип климата.
Берегись колебаний в Силе.
Одним человеком можно накормить целое племя эвоков.
Сложно послать отчетливую передачу если находишься в поле астероидов.
Когда летишь на большой скорости, не оборачивайся.
Световой меч может резать что угодно.
Имперские роботы-разведчики имеют механизм самоуничтожения.
Если ты не веришь, ты проигрываешь.
Штурмовики, кажется, имеют самую плохую броню и самый низкий уровень подготовки.
Если ты построил себе космическую станцию, а какой-то фермер взорвал ее, построй себе еще одну!!!
Если на вечеринке ты увидел голубого слона, то это еще не значит, что ты слишком много выпил.
Опасайся штурмовиков низкого роста.
Плохо тренированные, не скоординированные вояки с потрепанными кораблями и оружием всегда побьют хорошо вооруженные, прекрасно тренированные, бесчисленные войска.
Ребята с засушливых планет стреляют лучше, чем имперские штурмовики.
Когда посылаешь войска в джунгли, снабди их маскировочной формой, чтобы никто не мог их разглядеть.
Не смотри в будущее. Сосредоточься на том, что происходит в данный момент.
Не поддавайся уговорам старика, у которого желтые глаза и который может пускать молнии из ладоней.
Соблюдай дистанцию, но не делай вид, что соблюдаешь дистанцию (короче, лети как летел).
Когда дерешься с отцом, не думай о сестре.
Перед тем, как ввязываться в драку, будь уверен, что твой реактивный ранец не выходит из строя от малейшего прикосновения.
Похорони свои чувства. (Они делают тебе честь, но Император может использовать их, чтобы обратить тебя на Темную Сторону).
Старайся сохранить хотя бы немного оптимизма даже если ты ввязался в дело, в которое не следовало ввязываться.
Помни: сила Джедая проистекает из Силы.
Ступив однажды на Темный Путь, ты уже не сможешь свернуть с него.
Тебе не избежать своей судьбы.
Крутой костюм + минимум реплик = всеобщая популярность.
Хуже тех, кто работает на предводителя шайки бандитов, могут быть только те, которые работают на предводителя Имперского Флота.
Когда спасаешь принцессу, проси деньги вперед.
Объясняйся до того, как снимешь наручники с вуки.
Если тебе нужно лететь на спидере через лес, поднимись и лети НАД ДЕРЕВЬЯМИ!
Ты должен делать то, что считаешь правильным.
Берегитесь перекрестного огня, ребята!
Если тебе говорят, что атака представляет опасность, поспеши к спасательной шлюпке.
Ты должен чувствовать, как Сила пронизывает тебя.
Если тот, кого ты охраняешь, просит тебя удалиться, не слушай его и будь начеку.
Когда дерешься с коррелианцами – 10 против одного, что исход будет не в твою пользу.
Дроид, который говорит, что он не мастер рассказывать истории – ЛЖЕТ (вспомни С3РО сначала в масляной ванне, а затем в деревне эвоков).
Слушайся учителя Джедай – эти ребята обычно знают, что говорят.
Компьютер не может поразить цель, диаметр которой всего два метра.
Даже если твой AT-ST выглядит так же, как и остальные, эвоки тебя не тронут.
Чтобы починить дроида, который разлетелся на куски, не нужно инструментов.
Никогда не заходи в странные комнаты только потому, что услышал знакомый голос.
И, наконец, главный совет: Не следует недооценивать силу «Звездных войн».

Ты не дописал! Это всё из книги /Star Wars: Йода: Свидание с тьмой'. Сейчас допишу:

Трапезная Храма джедаев гудела от комментариев по поводу турнира. Ученики и мастера обедали вместе; даже мастер Йода, который обычно вкушал свою пищу, уединившись в Зале Совета, на этот раз проковылял к одному из длинных столов и, кряхтя и фыркая, взобрался на скамью, откуда озирал зал своими добрыми глазами.
– Мастер Лим! – окликнул он и поманил своим посохом, когда женщина-гран вошла в зал. – М-м. Посидишь со мной немного?
Макс поводила длинной челюстью. На самом деле ей хотелось разыскать своего падавана, Уи, и дать ему парочку советов перед возобновлением поединков. Но, по правде говоря, это было нужно не ему, а скорее ей самой для успокоения нервов; малыш легко преодолел два первых раунда, разоружив первого оппонента, который затем отказался от продолжения борьбы, и применив на втором изящнейший кистевой захват. Оба его противника едва ли имели причины жаловаться на свое поражение. Малыш всегда был умелым и аккуратным, как прыгун в воду, который может нырнуть, не подняв брызг. Он не нуждался в ее помощи.
Кроме того, если великий мастер Ордена джедаев приглашает отобедать с ним, мало кто откажется – даже если захочет.
Откровенно говоря, даже те, кто был готов умереть за Йоду, избегали делить с ним трапезу. Возможно, избороздив галактику вдоль и поперек, учитель приобрел более широкий вкус, чем у простых смертных; возможно, его организм был настолько развит, что его не волновало, чем он насыщает свое тело; а может, за восемьсот лет жизни у него атрофировались вкусовые бугорки. Какой бы ни была причина, старый гном предпочитал самую отвратительную стряпню. Он обожал горячее мутное рагу с запахом вареной грязи, маленькие болотного цвета закуски, которые беспокойно ерзали на тарелке, и вязкие напитки – как горячие, так и холодные – в ассортименте от горелого сиропа до зернистого снега. В тот момент, когда мастер Лим села подле него на скамью, старейший и величайший из джедаев счастливо озирал миску с серо-бурым варевом, приправленным плавающими кусочками, похожими на сырое сало, и присыпанным чешуей какой-то мелкой рептилии. Это чудо кулинарного искусства воняло, как дохлая вомпа, слишком долго пролежавшая на солнце.
– Хорошо сражался этим утром твой падаван, – проговорил Йода с набитым ртом.
Минуту назад мастер Лим предвкушала блюдо из сухих зерен пополам с высушенными ягодами свечного дерева, за которым последует кружка ароматного чая из цветочных почек. Но когда ее носа достиг запах кушанья Йоды, она потеряла всякий аппетит.
– Да, Уи сражался очень хорошо, – сказала она, отведя остекленевший взор.
– Был кошмар у него ночью, да?
– Он сказал, что это был один из... особенных снов.
Йода бросил на нее пронизывающий взгляд из-под сведенных бровей.
– Поверила ему ты?
– Я не знаю, – призналась Макс. – Он не стал бы об этом лгать. Он вообще не стал бы лгать. Но он очень испугался. И еще было...
– Волнение в Силе.
Мастер Лим уныло кивнула головой:
– Да, я тоже его почувствовала.
Оно разбудило ее посреди ночи, похожее на далекий вскрик – такое слабое, что она не сразу поняла, почему вскочила с постели и отчего у нее встали дыбом волосы.
Йода склонился над миской, хрустя и чавкая.
– Говорил тебе я, как он появился у нас?
– Вообще-то нет. Я была в продолжительной поездке, когда его привезли в Храм. Кажется, я вообще увидела его только через три месяца.
Макс хорошо помнила эту встречу. Она тогда повела класс пятилетних малышей в сад, на урок ботаники – учить названия растений и их применение. Уже тогда Сила в Уи была велика. Он отстал от других, и, когда она вернулась за ним, то увидела, что он гладит бутоны ригелианских ирисов и те распускаются под его ладонями, как будто он вливал в них весеннее тепло.
Улыбаясь этим воспоминаниям, Макс завертела головой, отыскивая его в переполненном зале – частично из нежности, частично для того, чтобы не вдыхать отвратительную вонь варева в миске Йоды. Уи сидел за три стола от нее в компании сверстников, но немного отдельно, почти не принимая участия в хриплой дискуссии. Он всегда держался немного отстраненно, как будто видел нечто такое, чего другие не видели, и не знал, как об этом рассказать. Впрочем, он был одним из тех восьми, кто еще не выбыл из турнира, – неудивительно, что он замкнулся в себе, дабы собраться с мыслями и не потерять концентрацию. Словно почувствовав затылком ее взгляд, Уи повернулся, с улыбкой посмотрел на наставницу и почтительно склонил голову.
Хороший падаван. Лучший и всех, которые у нее были, хотя, конечно, не следует заводить любимчиков.
Йода проследил за ее взглядом.
– На Вжуне родился он. – Старый мастер высунул язык, слизывая буро-серую кашу вокруг морщинистого рта. – С ума отец его сошел. А его мать... очень сильной была она. Очень сильной.
Макс нахмурила все три брови:
– Я ничего об этом не знала.
– М-м. Умоляла нас забрать его она. "Увезите его с этой бойни", – ее слова были. Пьяной она была и обезумевшей от горя, ибо произошло убийство в доме в тот день.
– О небеса...
Йода кивнул:
– Неясным для меня наш путь в тот день представлялся. Знал я, что мать передумать может. Но Сила в нем была велика... – Старый учитель пожал плечами и фыркнул. – Решение мы приняли. Рискнули мы. Правы мы были или ошибались, кто знает? Иногда эти понятия имеют значение лишь короткое время. Когда проходит больше времени, десятилетия, столетия... тогда видим мы, как оно на самом деле. Каждое решение – это ветка на дереве: то, что казалось выбором, в действительности предопределено. Как видишь, каждый поступок подобен ископаемому, сокрытому в Силе... Ай-йиии!
Йода внезапно завизжал, увидев, что к столу приблизился дроид и схватил его миску, наполовину заполненную варевом.
– Стой! Стой! Ем это я!
– Данная миска содержит вещество, которое мои сенсоры не смогли идентифицировать как съедобное, – произнес маленький круглый дроид. – Пожалуйста, подождите, я принесу вам одно из сегодняшних особых блюд.
Йода схватился за край миски.
– Глупая машина! Еды моей нету в меню. Специально для меня это приготовили!
Дроид загудел сервомоторами, силясь отобрать у него миску.
– Результаты сканирования не подтверждают съедобность содержимого данной миски. Пожалуйста, подождите, я принесу вам одно из сегодняшних особых блюд.
– Кыш! – закричал Йода, ударив дроида посохом по руке. – Мое! Убирайся!
– Вам понравится сегодняшнее особое блюдо, – гнул свое дроид. – Печеные ломтики дру'уна в рыбном соусе. Подождите, я вам принесу.
Йода еще раз стукнул дроида посохом и дернул миску на себя. Дроид в ответ дернул ее на себя. Миска треснула, и содержимое разлетелось во все стороны, большей частью на одеяние мастера Макс Лим.
– Ой, вы запачкались, – обрадовано произнес маленький дроид. – Позвольте, я вас почищу.
Йода выпучил свои круглые глаза и очень выразительно посмотрел на него.
– Фи! – громко фыркнул он. – Дроиды!
И мастер Ордена джедаев, дрожа от возмущения, показал дроиду язык. Дроид со счастливым видом собирал с одеяния мастера Лим кусочки неизвестной массы, выглядевшей, словно чьи-то печеные сухожилия.
Десять минут спустя, когда мастер Лим вернулась в чистом одеянии, мастер Йода мрачно смотрел на тарелку с печеными ломтиками дру'уна в рыбном соусе. Его лицо прояснилось, когда в трапезную вошел Джей Марук, и пожилой мастер тут же махнул посохом, приглашая худощавого джедая к своему столу...

- Скажи что-нибудь доброе, светлое, вечное...
- Джедай.

Если к вам пришли маленькие зеленые человечки, не торопитесь звонить наркологу. Может, это просто Мастер Йода с учениками?

- Ты не хочешь торговать дурью!
- Да, учитель...

Дерутся Йода и Каунт Дуку на Джеонозисе. Долго дерутся, часа четыре, потом заходит Энекин с автоматом, расстреливает обоих и спрашивает у валяющегося в углу Оби-Вана: «Ну и в чем Сила, учитель?»

Почему Джедаев не любят, а ситхов боятся?
- Джедай разводит перед вами руки и вы соглашаетесь.....
- А Ситх просто говорит .... "Дай" - и попробуй не дай....

Hесется по Коpyскантy спидеp-микpоавтобyс. Хоpошо так несется: на кpасный свет не глядя, от небоскpеба к небоскpебy вихляя.. Естественно, останавливает его патpyльный. Подходит отбиpать пpава - мама pодная, внyтpи компания пьяных в хоpоший дyпель джедаев, из-за pyля пошатываясь сам Мейс встает... патpyльный в шоке:
- Как же так, джедаи, защитники миpа и поpядка, на кpасный свет, пьяные...
Из-за спины Мейса выглядывает Йода:
- Hе пьяны мы, слепы мы! Темная Стоpона взгляд нам заслоняет..

У ситхов был обычай: ученик убивал своего учителя. А у джедаев - наоборот.

Почему маленькие дети в Ордене так любили магистра Йоду?
Потому что принимали его за игрушку.

Падаван: Мастер, я поступил очень плохо! Я обманул магистра Винду! Это плохой поступок, мастер?
Учитель: Нет, мой юный падаван, это ЧУДО!

В тихом Ордене Ситхи водятся.

Останавливает штурмовик флаер с двумя людьми и парой роботов.
- Документы на роботов.
- Да вы что, какие документы, я этих роботов у джав купил, а вообще эту парочку сейчас ищет вся имперская армия, потому что у того маленького в голове какая-то информация...
- А почему вы не сдали их нам?
- Потому что я ненавижу Империю.
- Ваши документы!!
- Держите, но они фальшивые...
- Оружие!!!
- Вот, видите - джедайский меч на поясе... но давайте вы меня пропустите, а я дам вам килограм спайса, который лежит на заднем сиденье..
Офигевший вконец штурмовик вызывает начальство и докладывает:
- Этот парень утверждает, что он ненавидит Империю, у него фальшивые документы и джедайский меч, а еще он мне взятку предлагал - там на заднем сидении килограмм спайса лежит...
Офицер проверяет:
- Вообще-то документы подлинные, на имя фермера Люка Скайуокера, а это не джедайский меч, а модифицированный гаечный ключ, и спайса тут никакого нет...
Люк:
- А вы его больше слушайте! Он еще скажет, что этих роботов я у джав купил!!!

Яростная дуэль на лазерных мечах. Дарт Вейдер могучими ударами заставляет Люка Скайуокера отступать по узкой платформе вентиляционной шахты. Расчетливый удар, и он отсекает Люку правую руку. Она исчезает где то внизу. Люк отступает. Он осматривается вокруг, но обнаруживает, что единственный путь - прямо вниз.
Дарт Вейдер: Оби-Ван никогда не рассказывал тебе, что случилось с твоим отцом?
Люк: Он рассказал мне достаточно! Его убил ты!
Дарт Вейдер: Нет... Я твой отец!
Люк: Нет, это неправда! Это невозможно!
Дарт Вейдер: Доверься своим чувствам... ты знаешь, что это так...
Люк: НЕТ!
Дарт Вейдер: Да, это правда... знаешь что? Помнишь своего медного дроида?
Люк: Трипио?
Дарт Вейдер: Да... Трипио... Я его создал... когда мне было семь лет...
Люк: Нет...
Дарт Вейдер: В семь лет?.. А что успел сделать ты? Только посмотри на себя - ни руки, ни работы. Не смог даже вытащить собственный корабль из болота...
Люк: Я уничтожил твою бесценную Звезду Смерти!
Дарт Вейдер: Да, когда тебе стукнуло двадцать лет! А я, когда мне было десять лет, в одиночку уничтожил Центр Управления Дроидами Торговой Федерации!
Люк: Но в этом же нет моей вины...
Дарт Вейдер: Ну вот, опять... "Бедный я, мой папочка никогда не дарил мне то, чего я больше всего хотел на день рождения, и вообще, у меня было тяжелое детство и папаша Лорд Сита!"
Люк: Заткнись!
Дарт Вейдер: Ты - неудачник! В твоем возрасте я уже уничтожил Рыцарей-Джедаев!
Люк: Я был лучшим пилотом на своем T-16...
Дарт Вейдер: О, ради Императора! Когда мне было десять лет, я выиграл Открытое первенство Бунта Ив... Я - единственный человек, пилотировавший Карты, крошка!
Люк бросает взгляд вниз в шахту и делает шаг к краю платформы.
Дарт Вейдер: Я был не прав... Ты не мой сын... Я точно не знаю чей, но уж точно не мой...
Люк делает еще один шаг к краю платформы, колеблется долю секунды и бросается вниз.
Дарт Вейдер смотрит, как он летит.
Дарт Вейдер: И подстригись!

Поглядел Вейдеp на болтающегося за спиной Чyбакки С3РО и подyмал: "Какое счастье, что этот болтливый, надоедливый, невыносимый набоp железяк не yзнает меня под маской!"

После 5 эпизода.
- Значит, ты отрубил сыну руку, в которой он держал меч... Скажи мне, ученик, - с подозрением спросил император, - а тебе не было его жалко?
- Было... Я почти двадцать лет не видел этот меч...
И император снова начал доверять Вейдеру...

- "Если ты не будешь есть кашу, то я позову страшного Лорда Вейдера..." - пугает сына мама.
- "Бесполезно, мам. Даже если ему понравится твоя стряпня, он все равно не сможет ее съесть."

Немного о Вейдере и императоре.
Они жили долго и счастливо, и умерли в один день.

- Откуда взялась гипотеза о зачатии Энакина мидихлорианами?
- Hу, аисты на Татуине не водятся, капуста не растет... а мальчику надо что-то сказать...

Почему Люк Скайуокер лучше Энакина:
1) Учитель Йода ЛУЧШЕ Императора.
2) У Люка есть сестра.
3) Люк сам себе голова.
4) Он свободен в выборе одежды.
5) Люку черная маска не грозит.
6) У него правая рука почти целая.
7) Люк не имел привычки убивать своих учителей.
8) Он родился свободным.
9) Его меч не ломается.
10) Наконец, у него есть отец!
С другой стороны, Энакин:
1) Сам делал то, что Люк чинил.
2) В отличие от Люка, ему удалось спасти Оби-Вана.
3) Не бегал от ситхов.
4) Энакин в любви себя не стеснял предрассудками.
5) Кто еще в 9 лет сбивал станции?!
6) С ним нянчился целый Орден.
7) Его друг - сам Император.
8) В конце концов, он - Избранный.

Чётвёртый эпизод. Зал совещаний на Звезде Смерти. Таркин за столом. Входит Вейдер.
Вейдер (зло): Оби-Ван Кеноби здесь.
Таркин: Оби-Ван? Почему Вы так решили?
Вейдер: На каждой второй стене в коридоре выжжено лайтсабером "СИТХИ - КАЗЛЫ!"...

Эпизод 6. Импеpатоp, Вейдеp и Люк на Звезде Смеpти.
- А тепеpь пpишла поpа начать твое воспитание, юный Скайyокеp...
(делает знак Вейдеpy, тот выдеpгивает из штанов pемень)
- ...и завеpшить твое обyчение.

Падме подбегает к Энакину после его дpаки с Дуку:
- Энакин! Что у тебя с pукой?!
- Э... Поскользнулся, упал...

Идет Вейдер после драчки с Люком по Облачному городу. За ним - толпа имперцев различного достоинства, с весьма озабоченными лицами.
Навстречу - штурмовик. Вейдер:
- Я - твой отец. Идем со мной. Мы уничтожим Императора и будем править Галактикой вместе!
Штурмовик чуть не уронил винтовку. Вспомнил, что где-то там остались его родители. Подумал, понял, что Вейдер - все-таки начальство, и пошел следом.
Дарт Вейдер был очень зол. Вот уже полчаса он не мог найти хоть какого-нибудь техника, чтобы починить поломавшийся голосовой модуль...
Панихида по гранд моффу Таркину.
Император (покосившись в сторону Вейдера):
- Головные уборы - снять!

У Вейдера очередной приступ ярости. Лорд приказывает построить весь личный состав Экзекутора, затем наугад выбирает трех человек и устраивает пробу меча, успокаивая свои несчастные нервы.
- Интересно, почему он выбрал именно их? - спрашивает новичок старослужащего.
- Империи не нужны невезучие.

Конец пятого эпизода. Злобный Вейдер уходит с мостика. Разговор за его спиной:
- Куда это он пошел?
- Тихо ты! Может быть, он прочитал мои мысли!..

Пятый эпизод. В экзекьютор врезается разрушитель. Вейдер теряет равновесие и валится со своего мостика на головы сидящих внизу офицеров. Один из них:
- Вы с ума сошли! Hе мешайте работать!

Вейдер никогда не мог застать своих подчиненных, выпивающих и закусывающих в рабочее время. Потому что всегда за минуту до его появления начинала играть эта дурацкая мелодия!!!

Вейдеp отчитывается пеpед импеpатоpом после 4 эпизода:
- Hу и что ты сделал? Что, я тебя спpашиваю?
(с интонацией Эни из 1 эпизода ):
- Импеpатоp, я спас вашу Звезду Смеpти... ну... почти... Хан Соло ослепил меня выхлопными газами...

Разговор Люка с отцом на Эндоре:
- ...Не называй меня Энакин! Это имя ничего для меня не значит!
- Это твоё истинное имя, ты просто забыл об этом.
- Да? Серьезно?..Вот склероз проклятый!!

Шми говорит маленькому Энакину:
– Эни, ты опять кидал в дядю Уотто кирпичами!
Энакин:
– Мам, я больше не буду!
Шми:
– А ему больше и не надо...

Битва между Дуку и Скайуокером.
Энакин яростно машет мечом направо и налево, орёт благим матом, и всё такое...
Дуку:
– А ну стой, падаван безрукий!
– А я не безрукий!
Дуку (делая неожиданный выпад):
– А я сказал БЕЗРУКИЙ...

- Лэндо! Да ты с ума сошел! Пригласить на обед Дарта Вейдера!?
- Да ладно, он много не съест.

Hастоящий Скайуокер должен сделать в жизни три вещи: взорвать станцию, потерять руку и перевернуть Галактику.

А знаете, почему Вейдер не отреагировал, когда Таркин взрывал Альдераан?
А Лея перед этим попятилась от Таркина и ткнулась головой прямо в ему панель управления. И переключила тумблер регулировки подачи воздуха.
Так что Темному лорду в ближайшее время было просто ни до чего.

Стоит Вейдер, медитирует. Идут мимо два штурмовика.
- Ой, смотри, какая жуткая статуя! Какой идиот додумался ее здесь поставить?
Вейдер поднимает руку... штурмовик падает. Второй:
- Ух ты, она живая! Интересно, а говорить она умеет?..

Лея косится на дверь, из-за которой раздаются внушительные вопли (кто-то кого-то не по-детски бьет) и спрашивает у Люка:
- Что там происходит?
- Оби-Ван ударил в морду Дарту Вейдеру.
- Один раз?
- Да.
- А почему он орет так долго и громко?
- А это не Вейдер, это Оби-Ван. Он не просек, что у его ученика теперь маска из сверхпрочного сплава.

- Оби-Ван, обещай, что мальчика обучишь... Он из числа Избранных...
В число Избранных так же входили Нео и Гарри Поттер.

Уотто: А где Вы возьмете под? Мой он pазбил на пpошлых гонках.
Квай-Гон, восхищенно оглядывая искоpеженные обломки: Да, Энакин! У тебя явные способности джедая!!

Решил как-то Вейдер пошутить. Вызывает командира и спрашивает:
- Как вы думаете, что мне чаще всего говорят подчиненные?
Тот икнул, сжался...
- Извините, сэр, я...
- Правильно!

Два школьных приятеля.
- Я вот сделал военную карьеру, служу в генеральном штабе, при Вейдере...
- Нда, бывает и хуже...
- ЧТО?!
- Ой... извини, хуже не бывает...

Вейдер - Таркину:
- На станции находится мой старый учитель, Оби-Ван Кеноби!
- Друг мой, ну и что с того? Пусть погуляет, осмотрится... Вы только проследите, чтобы он ничего не сломал...

Разговор двух штурмовиков.
- А что-то давно не видно номера такого-то и такого-то...
- Ну, первый в коридоре шкурку от банана уронил.
- И что?
- Да на ней лорд Вейдер поскользнулся.
- А... А второй?
- А он засмеялся...

Выходит Вейдер из камеры Леи. К нему подскакивает какой-то офицер из командования Звезды Смерти:
- Сэр, она вам сказала, где планы?
- Нет. Она вообще ничего не сказала. Ни в чем не сознается.
- Как, даже не сказала о том, что я ей их передал?
- Нет, не сказала...
Офицер отходит со вздохом облегчения.

Палпатин: Мне кажется, что ты станешь причиной моей смерти.
Вейдер: Не говорите так, учитель!..

Звездолет Оби-Вана облепляют дроиды. Энакин пытается сбить их выстрелами:
- Энакин! Не стреляй!!! Не стреля...
Энакин, пролетая сквозь дымящиеся обломки:
- Сам вижу, плохая была идея...

Возвращается Энакин домой и видит, как Шми перевязывает ногу и руку одному из его друзей.
- Что случилось?!
- Понимаешь, Ани, я хотел с твоим дройдом поговорить, включил его, а мне руку током ударило...
- А с ногой что?
- А это я его ударил, чтобы он не думал, что меня можно безнаказанно бить...

Вейдер сам не дышит и другим не дает.

Противогазы ГОСТ-18509 - почуствуй себя Вейдером!

10 лет спустя после битвы при Эндоре...
Комиссия в психушке на Корусканте, главврач показывает палаты:
- А этот пациент считает себя Дартом Вейдером. Самый запущенный случай, мы его уже 10 лет лечим.

Джедай должен быть вежливым и соблюдать морально-этические нормы.
Когда Энакин вышел из хижины тускена и подобрался к разговаривавшим у костра охранникам, он не стал сразу рубить их в спину, а сначала вежливо спросил:
- Извините, можно я вас перебью?..

- Сегодня вам лучше постараться, - увещивает офицер кадетов на стрельбище. - К нам приезжает Лорд Вейдер с проверкой.
- Бесполезно, сэр... Оружие-то все равно учебное… Даже если попадем - не убьем...

Корускант. В коридоре собралась толпа военных и о чем-то активно спорят. Проходящий мимо интересуется:
- Что происходит?
- Повстанцы захватили Вейдера и требуют огромный выкуп. Иначе, говорят, его расстреляют. Ну, мы и решили скинуться.
- И как, много у вас получилось?
- Пока что - только две батарейки для бластера...

Восторженный молодой имперец - про Вейдера:
- Он так ратует за Империю! Он уничтожает повстанцев! Он... вообще, он такая душка!
- Скорее бы эта душка от тела отделилась...

Татуин. Хмурое пыльное утро. Кантина. Посетители выползают из-под столиков. Заходит Дарт Вейдер. Садится за стойку и заказывает кружку коррелианской бухи. Выпивает ее через трубочку. Расплачивается. Уходит.
Тишина. Постепенно посетители собирают с пола упавшие челюсти, постепенно отходят от ступора. Последним очухивается бармен:
- Буху... Кружками!!!! С утра????!!!!!...

Вейдер сжал кулак. И ничего не произошло. Он повторил жест - и снова ничего не произошло. Надоедливая муха по-прежнему сидела где-то в складках перчатки и гадко жужжала...

Новенький на «Исполнителе» – старослужащему:
– А почему Лорд Вейдер в маске ходит?
– А потому, что урод по жизни. Хотя это и без маски видно

Осматривает Вейдер казармы.Все штурмовики чистые,броня сверкает.Подходит к одному:
- Живот подтяни.
- Есть подтянуть живот!
Подходит к другому:
- ухмылку с лица убрать!
- Есть убрать!
Подходит к третьему,тот опоздал и забыл свою бронеодежду
- Хм, а к тебе претензий нет...

4 эпизод, Звезда Смерти. На мостике Вейдер, Таркин и Лея. Таркин уже готов отдать приказ на залп по Алдераану. Вдруг Вейдер разворачивается и стремительно уходит прочь.
Таркин: Лорд Вейдер! Куда же вы?
Вейдер: Куда-куда... Смотреть кино на СТС в 21:00!!!

- Я – твой отец! – заявил Дарт Вейдер Люку Скайуокеру. Тот подумал и с достоинством ответил:
- Тогда я – твой сын, Лея Органа – твоя дочь, Хэн Соло – твой зять, а Бен Кеноби – твой сводный братец.
Минута молчания. После дрожащий голос Темного Лорда:
- No... It’s not true... It’s impossible!!!

Вейдер, выбрасывая в реакторную шахту Палпатина:
- Простите, учитель, я и забыл, что Вы не любите летать...

Звонит один наркоман другому, трубку берет мама.

-- Аллё, Гоша дома?
-- Гоша умер.
-- Гоша дома?
-- Гоша умер!
-- ГОША ДОМА!
-- ДА УМЕР ГОША!!!!
молчание на обоих концах провода.
-- Так это что, Гоша сегодня за коноплёй не поедет?..

Или вот еще.

Бегут Петька и Василь Иваныч от белых.
Бегут-бегут, ну Петька возьми и спроси:
-- Василь Иваныч, так, выходит, отступаем?
-- Не, Петька, не дрейфь, с тыла заходим! Земля-то круглая!

Проходит полчаса:
--Гоше, перестань улыбаться, мы уже в бобике!

-- Мужчина, чем вы стираете рубашки?
-- Женой!

Эпизлд V. Люк шел по ночному лесу. Внезапно в темноте он увидел два горящих красным глаза.
"Сова", - подумал Люк.
"Сам ты сова!" - подумал Вейдер.

Соло встречает Люка и с возмущением говорит:
- Снова напился! Вчера я был просто счастлив, увидев тебя трезвым!
- А сегодня моя очередь быть счастливым.

Просыпаются Люк и Йода с глубооокого бодуна... Люк, схватившись за голову, стонет:
- Мастер Йода... Мастер Йода! МАСТЕР ЙОДА!!! Сегодня за пивом...
Йода:
- Да, как за пивом - так сразу Мастер Йода, а как вчера сигаретку попросил - так мурло ушастое...

Эпизод 6. Люк коpчится под молниями:
- Я пеpедyмал!!! Папа, я пеpедyмал!! Я лyчше бyдy политиком, как моя мать до меня!!!
Вейдеp (хватая Импеpатоpа и швыpяя его в шахтy):
- Hе слyшай стаpого хpыча, сынок! Раз сказал "pыцаpем-джедаем", значит, pыцаpем-джедаем!

Что делал Люк между эпизодом V и эпизодом VI:
- учился заново забрасывать мяч в корзину;
- хлопал дверями на медицинском фрегате, практикуясь в использовании Силы, пока его не вышвырнули оттуда;
- ходил из угла в угол, повторяя: "Ну почему мама вышла за этот ходячий пылесос?!";
- играл на рояле, чтобы вернуть пальцам гибкость;
- догадался сделать новый меч

Идет Люк Скайуокер по кладбищу, жует пирожок. Вдруг из-за могилы высовывается вейдеровская рука.
- Дай, - шипит Вейдер.
- Ч-ч-что, п-п-пирожок? - трясется Люк.
- Нет. Бумажку...

Йода, умирая, говорит Люку:
- Хоть ты и недоучка, но есть в тебе что-то рыцарское....
- Благородство, честность?...
- Нет, железный лоб!

Кажется, я теряю что-то важное, - подумал Люк, глядя вслед своей отрубленной кисти.

Люку понадобилось всего 4 минуты, чтобы забраться в главный компьютер Звезды Смерти. Там было тесно и душно, но зато никто не мешал спать.

Сколько помнил себя Люк Скайуокер, он всегда занимался лишь мелкими террористическими актами: мусорил в коридорах Звезды Смерти, вырезал на стенах неприличные слова, подкладывал кнопки на трон Императора. Этим ему удалось окончательно деморализовать всю имперскую верхушку.

6 эп. Люк корчится под молниями Палпатина. Секундная передышка. Люк (весь просто дымящийся):
- Эх, на Хоте тебя, жаль, не было....

- Это что там болтается?! - раздраженно спросил водитель АТ-АТ, заметив что-то неладное под брюхом танка.
- Кажется, это Люк, - сказал его помощник.
- %%%, сколько можно говорить этим тупицам-десантникам, чтобы закрывали его, когда займут места!!!

Разговоp Люка, Йоды и пpизpака Бена в сеpедине эпизода 5.
Йода: Hичего не полyчится. В нем нет теpпения...
Бен: Он наyчится терпению.
Йода: Много гнева в нем, как в его отце.
Бен: А pазве я был дpyгим, когда начал yчиться?
Йода: (Люкy) Джедаем почемy стать хочешь, ммм?
Люк: ..навеpное, из-за отца. Я хочy стать джедаем, как мой отец.
Йода: (облегченно) Как твой отец, ммм? Тогда тебе к Палпатинy. Hе ко мне. К ПАЛ-ПА-ТИ-HУ!

О командоpе Скайyокеpе на базе повстанцев ходили легенды. Говоpили, что он в одиночкy yничтожил Звездy Смеpти. Говоpили, что он выжил после встpечи со снежным монстpом. Говоpили, бyдто по ночам он мyчается от кошмаpа: во сне к немy пpиходит кpохотный Палпатин и говоpит:
- Hе бойся, я не к тебе, я к твоемy дpоидy. Из него выйдет более талантливый yченик...

Люк ездил поступать в Имперскую военную академию.
– Ну что, Люк, все сдал?
– Нет, не все, дядя Оуэн. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог...

На Дагоба. Люк беседует с роботом:
- Мне ..ик!..кажется, ч-что я тебя знаю.
- Пиииииип! Боп.
- Мне кажет..тся, что я тут уже был. Ик!
- Пиип! Бибоооп!
- Мне к..кажется, что...
- Что кажется?! – Люк подскакивает на месте, оборачивается и таращится на маленького зеленого говорящего человечка:
- К-к-к.. каж-жется, надо завязывать с выпивкой!!

На Дагоба.
Йода посылает Люка в пещеру. Тот недоумевает: что он там найдет? Йода отвечает: то, что Люк возьмет с собой. Некоторое время спустя чувствует, что падаван потерпел неудачу. «Эх, - вздохнул Йода, - не принес он мне пульт! А я столько лет уж не смотрел «Санта-Барбару»!»

База повстанцев. Стук в дверь...
- Кто там?
- Имперцы!
- Чего надо?
- Люка Скайуокера надо!
- А его нет - он пошел Звезду Смерти разносить в драбадан!
- Тогда передайте ему, что приходили имперцы и очень ругались!

Лукас Люку:
- Люк, это я тебя создал.
- Правда? Пойду скажу папе Вейдеру - вот удивится...

Штурмовики арестовывают Люка:
- Все, что вы скажете, будет использовано против вас!
- Логарифм.
- Что?
- Логарифм. Очень интересно посмотреть, как вы его против меня использовать будете.

Люк носится со световым мечом по болоту за призраком Кеноби:
- Заранее предупреждать надо! Заранее!!!

Люк в императорской тюрьме. Сидит, горюет.
- Морду набили. Световой меч отобрали. Заперли. Еще и силовое поле какое-то используют, которое мои способности джедая блокирует... казнят, наверное. Эх, отец, отец, как же ты мог так со мной обойтись... а что же будет с Леей?
Открывается дверь, входит Хан Соло:
- Окей, Марк, залог я за тебя внес и моральный ущерб полицейским выплатил, поехали, отвезу тебя домой. Но, умоляю, не запивай ты больше виски пивом!

Заблудился Люк в снежной пустыне Хота, замерз, зуб на зуб не попадает.
- Ау! Л-л-люди! К-к-кто-н-н-нибудь! Ау-у-у!
Вдруг кто-то трогает его за плечо:
- Ты чего орешь? - спрашивает сонный вампа.
- Да в-в-вот, з-з-заблудился, з-з-замерз, думал, к-к-то-нибудь-дь услышит.
- Ну, я услышал. Тебе от этого легче?

- На Татуине есть традиция: если в семье рождается мальчик – отец сажает дерево. А если сын оказывает дураком – дерево срубают.
- Был я на вашем Татуине. Пустыня до горизонта!

Записи в бортовом журнале икс-винга Люка Скайуокера (переговоры с механиками)
Запрос: Передняя стойка почти требует замены.
Ответ: Передняя стойка почти заменена.

З.: Тестовый полет прошел нормально, но автопилот работает с трудом.
О.: Hа вашем икс-винге автопилот не установлен.

З.: Чего-то не хватает в кокпите.
О.: Привязывать надо.

З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение 20 метров в секунду!
О.: Hе могу воспроизвести это на земле.

З.: Дохлые жуки на лобовом стекле.
О.: Мы уже заказали свежих.

З.: В наушниках невероятные шумы!
О.: Шумы доведены до более вероятных.

З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
О.: Молоточек у человечка отняли.

З.: Много мух в салоне.
О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует.

З.: Кокпит грязный - для свиней не годится!
О.: Кокпит вымыт - для свиней годится.

З.: Hа приборной доске замечены три таракана.
О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

З.: Подтекает патрубок.
О.: Без комментариев.

Люк случайно встречает своего старого приятеля:
- Привет! Ты сейчас где?
- В имперской армии...
- Почему?! Ты же боялся туда вступать...
- Да... знаешь, вступив в ряды армии, я понял, что боялся не напрасно...

Идет Люк Скайоукер по улочкам Корусканта. Навстречу имп с плазменной винтовкой Стоукера. Имп, видя врага своего отечества стреляет. Дым, вонь, гарь... Ничего не видно. Имп думает: "Попал или не попал?" Дым рассеивается: Люк с лазерным мечом наперевес несется на импа и думает: "Ну все, имп, ты попал!"

Йода читает газету.
"Вчера над Йавином была сбита Звезда Смерти..."
Йода восклицает:
- Ну, Люк, ну охотничек на вомп-песчанок!

Бен Скайуокер:
- Пап, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Я сказал, что могу возразить сенатору Органе-Соло.
Люк сходил. На следующий день Бен говорит:
- Пап, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Да... лазерным мечом размахался...
Люк снова сходил. На следующий день:
- Папа, тебя опять в школу вызывают.
- Опять! Зачем?! Я вообще не пойду в твою школу!
- Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать.

Тащит Вейдер упирающегося Люка к Палпатину в тронный зал и говорит:
- Ну, в конце концов! Ну, порадуй дедушку! Ну, что тебе стоит сказать, что тебя зовут Дарт Люк! Тебе пустяк, а ему приятно.

Юноша поступает в Академию Джедаев. Ему приемная комиссия:
- Чем Вы мотивируете свое желание поступить в нашу академию?
Бен:
- Пап, кончай прикалываться...

Мара будит Люка:
- Люк, вставай, пора в школу!
- Да ну ее! Опять Хорн на перемене драться будет.
- Люк, пора.
- Не пойду! Опять Кип тряпкой для протирки лобового стекла крестокрыла кидаться будет.
- Люк, ты опоздаешь!
- Нет, не пойду! Опять Йайна из бластера стрелять будет.
- Люк, как же ты не пойдешь, ты ведь директор школы!

Люк приходит в себя по дороге с Беспина.
- Это что, корабль? Где я? На "Соколе"?!
Лея:
- Да... большей частью...

Просыпается Люк на Эндоре, приподнимает голову от стола... Вспоминает, что было вчера, громко стонет и начинает распихивать Хэна. Тот с мычанием пытается понять, где находится. Люк, с искренним страданием в голосе:
- Хэн, покажи мне того придурка, который вчера сказал, что император меня не уважает...

Мара и Люк поженились. Приходит Чуи посмотреть, как они живут.
Мара: О, Чуи. Как хорошо, что ты пришел! Пожалуйста, залезь под стол.
Чуи: Рр? (но залез).
Мара: Нет. Вылезай. Лучше встань к стенке.
Чуи: Рр! (встал к стенке)
Мара: Нет, лучше ляг вон там, под окном.
Чуи удивился, но лег.
Мара: Все, Чуи, спасибо, можешь идти!
Чуи: Рррр????!!!!
Люк: Да, дорогая, ты права. Тот рыжий мохнатый коврик действительно будет выглядеть гораздо лучше под окном.

- Хорошо, Люк, - сказала Каллиста, - я выйду за тебя замуж. Но с одним условием. У нас дома я буду держать моих любимых животных...
Люк согласился.
На следующий день в апартаментах будущей четы Скайуокеров поселились два десятка исаламири.

- У вас есть документы на этих роботов?
- Нет...
- Тогда у вас будут проблемы.
- Да-а?! Мои дядя с тетей всю жизнь мне врали, я так и не стал пилотом, мою семью убили, любимая девушка скоро будет расстреляна, а вы говорите - у меня БУДУТ проблемы?!

Люк, в глубоком переезде по случаю смерти батюшки, приходит в имперскую комендатуру.
- Что вам угодно?
- Понимаете... Я, можно сказать, убил Вейдера....
- Это - не к нам. Мы его не заказывали. Идите к повстанцам, они заплатят...

- Кадет Скайуокер! Поздравляю вас, вы с отличием закончили обучение на Кариде. Я не могу за вас не радоваться, ведь в прошлом году вы отставали по всем показателям. Как это у вас получилось так быстро наверстать упушенное?
- Я не знаю, что сказать....Спасибо, папа!

- Скажите, почему вы назвали своего сына Беном? В знак уважения перед памятью о вашем учителе, да?
- Не совсем. Просто малыш такой же зануда!

- Здравствуйте, это вы ищете Люка Скайуокера, начинающего джедая, взорвавшего вашу боевую станцию?
- Да, мы... А вы знаете, где он находится?
- Да, в соседней комнате, только он немного буянит, нам пришлось его связать...
- Отлично, сейчас мы приедем, заберем его, а вам положено законное вознаграждение.
- Приезжайте... Вот только одна проблема - вы сами определите, кто из них настоящий.
- ????
- Да вы приезжайте, разберитесь.
- А вы, собственно, кто?
- Я? Главный врач психиатрической лечебницы...

Люк наблюдает, как Хэн пытается заставить Сокол завестись. Хэн ругается.
- Да какого гребанного ситха этот драндулет тысячелетний нифига не фурычит!!!
- Хэн, спокойнее. Лучше скажи: да поможет мне Сила!
Хэн берет себя в руки, садится в пилотское кресло и говорит:
- Да пребудет со мной Сила!
И Сокол заводится. Люк (ошарашенно):
- К-какого гребанного ситха?!...

Пятый эпизод.
Чем отличаются Оби-Ван Кеноби и Люк Скайуокер?
Они оба могут ходить сквозь стены. Но после Оби-Вана стена остается целой...

Люк, когда жил на Дагобе у Йоды, учился смирению и терпению. И даже готовил для своего учителя еду.
Как-то раз, когда он готовил ужин и не знал, сколько соли он положил, Йода повторил ему сказанную днем фразу:
- Делать. Или не делать. Не пробовать.
И Люку пришлось съесть целый котелок недоваренных макарон...

- Отключи сознание, Люк, и пусть Сила ведет тебя!
- Не могу, мастер Йода, - жаба давит!
- И не надейся, юный падаван, с твоей шеи не слезу я!